Chers amis, bien l'bonjour.

Maman Chatton avoue, elle vous a délaissés et s'en excuse. Revenons environ un mois en arrière.

Pour faire court, en un mois, voici ce qui s'est passé :

- Papa Chatton est parti une semaine en formation à Reims, pour rien, soit dit en passant,

- Maman Chatton a trouvé une autre tannière, et toute la ptite famille a du déménager en 2 semaines top chrono et refaire l'ancien appartement en moins d'une semaine (fatigant ! mdr)

- La famille a du emménager en une semaine chrono cause gros événement durant le week end

- Ensuite, derniers préparatifs et mariage

- Petit voyage du côté de Beaune (juste deux jours, les vacances et l'argent ne sont pas a rallonge... :s)

Et nous voici aujourd'hui, reprise du travail après deux semaines de "vacances"... Toute la famille remercie tout le monde pour sa présence à l'occasion de leur mariage, de leur bonne humeur, de leur bonne tenue, de leur sympathie et tout et tout...

Voili voilou, à bientôt pour de nouvelles aventures !!!!

Maman Chatton (MC)
"Toc toc"

Copain hamster (CH) :
pas la

MC :
ah bon

CH :
non non

MC :
bon, bah, salut la ptite voix

CH :
comment tu va

MC :
je sais pas et toi ?

CH :
bin moi non plus je ne sais pas attend je vais me renseigner

MC :
118 218 bonjour !
kel est votre demande ?

CH :
ou bonjour je viens pour savoir comment vous allez enfin non moi enfin Maman Chatton enfin vous faites des pizza pomme de terre

MC :
biiipp error syntax
pizza pomme de terre jambon fromage ! mdr

CH :
roooo zut le cinema est encore fermé aujourd'hui attend je vais essayer chez tati ! ! !
bip bip bip

MC:
tati danièle ?

CH :
bonjour madame danielle leclerc

MC :
ah non, z'avez du vous gourrer !

CH :rooo et je cherche mon seigneur gaillot vous pouvez me dire l'adresse et l'endroit ou ce trouve la rue clémenceau svp
c pour ma pizza

MC :
au fond du tiroir a gauche

CH
a j'ai retrouvé gout a la vie mais je cherche a savoir ou ce trouve mon telephone

MC :
regarde voir dans ta mimine ? lol

CH :
lol a oui j'ai enfin trouvé ma pizza dans le tiroir mais je cherche un qui sait lire l'heure

MC :
il court après la souris derrière la vitre du cadran de ta montre...

CH :
raaa ma main elle me dis que je dois aller chercher tati daniel a l'aeroport 118218 adresse pour la boucherie svp

MC :
la boucherie sanzo ?

CH :
c pour les souchi dsl je ne vend pas de pain madame

MC :
alors donné moi une baguette !

CH :
mais on est chez tati ici et le pain c en face dans la boucherie ou il vende des piles

MC :
bah, c'est po une animalerie ou ils vendent des clous ?

CH :
non les clou c pas l'animalerie enfin l'animalerie c pour le surgelé toi tu toi aller chez toy's'rus pour ca

MC :
toy's r us ??? c'est po un bar a p*** ???

CH :
p*** p*** dsl j'ai pas ca dans les petites affaires des edition atlas essayer chez altaya ou alors a la fnac

MC :
dans les éditions marc dorcel ? lol

CH :
dorcel dorcel c pas la nouvelle fabrique de Pipes artisanal chez les stations de skis

MC :
nan y font des bijoux...
des trucs pour la famille...

CH :
oui dsl tel important

MC :
y'a pas d'mal
118 218 je recherche un ronounours...

CH :
re dsl pd de gaz avec darty qui chercher france telecom pour avoir un rdv chez le dentiste

MC :
ha... moi m'on dit qu'en fait, ils ont pris le rendez vous chez le dentiste qui les a renvoyé vers un gynéco pour une fibro de l'estomac...

CH :
mes le genyco est pas spécialiste tu cerveau

MC :
en utilisant de la fibre optique bien entendu, point de départ des oreil

CH :
mais*
mais l'oreille est pas le nouvel arret de bus qui va de marseille a lyon en passant par picard surgelé

MC :
naaaaaaaaan c la nouvel gare TGV qui va de paris à New York en passant par l'Afrique du Sud et arrive en gare de New York portant le nom de Total

CH :
ha mais total st pas la nouvelle poupée gonflable de laden

MC :
entre autre, avec esso, shell...
et comme témoin de leur union, les éleveurs de chèvres naines du népal

CH :
ha oui je me disais que ca manquait d'huile dans ma choucroute a la rubarbe
mais les chevres naines c pas celle qui ont etait kidnappé par ingrid

MC :
nan ingrid elle a kidnappé les grenouilles mutantes du royaume unis

CH :
mais le royaume unis n'est pas le nom du chien de bush qui est la princesse d'irak

MC :
mdr
nan, il s'appel pétrol
pétrolovitch de son vrai nom

CH :
aaa mais je croyais que c'etait la capital de l'ethiopie qui se trouve en artartique ou les girafes parles le créole avec l'accent belges

MC
artartique ? po mal
oui aussi

CH :
oui g vu
mais je suis mdr tt seul en fait la

MC
les giraffes parlent aussi le créole avec un accent belge chez les ch'tis !
j'ai retrouvé l'sourire c dja pas mal

CH :
bin non chez les ch'tis c un peuple pigmé de chez lidl

MC :
pigmé, pigmé... c'est po un cochon ca ?

CH :
sisi qui fait de la très bonne promo pour rouler propres roulé a l'energie renouvlable pour manger sans macher

MC :
d'ailleurs, les cotes de nouilles au foie de morue farcies sont fabriquées en alabama pour les végétariens...

CH :
végétarien végétariens c pas dans le film de l'abbé pierre qui parles de revolution russe sur mars qui meurt pendant une pause kitkat

MC :
oui, mais malgré tout, c'est une race en voit d'expansion qui va coloniser Pluton pour manger du globiboulga
et kidnappé le Petit Prince !
c'était toi le ptit prince ???

CH :
je vais en parler a columbo pour m'avoir dis que j'avais été receulli par madame hingals et tom sawyer lors de mon dernier passage au 13h on c jamais etre sur de ce que deviens nos parents qd on parle de sexe avec des grille pain

MC :
nan c sur

CH :
c dangereux pour la sortie de l'oeuf des baleines noirs a oreilles de chacal tt ca

MC :
mais columbo, dans tout ca, c'est pas lui qui a eu des rapports bizarres avec des parents justement, qui parlait de sexe avec des paquets de chips ?
oui, et ca n'arrange pas le cas des bébé manchots à dents longues !

CH :
aaa mais ca explique mon facteurs distribu du colgate au frigo qui sont allérgique au froid car il prenne un marchmalow a chaque fois que le pere noel dis a l'ane mais on devait pas aller faire des courss

MC :
et les lutins ? y sont ou les lutins ?
n'a rame un pneu msnsnsnsns

CH :
bin dans ma poche de jeans qu est partie a l'expertises au fbi pour savoir si la teneur en sel est assez grande pour aller voir calimero

MC :
ah oui, important la teneur en sel du jean
surtout quand bécassine est dans la tempete avec bébé, paske tout ki s'envol...

CH :
bin oui pour voir si le reveil du capitaine crochet indique tjs l'heure voulu par le crocodile dundee qui cherche kingkong pour epouser tarzan sur la planete eve angeli qui cherche encore ken parti avec les village people faire la macarena avec les pompiers en manque de sensation charnelles

MC :
sur l'ile de la tentation culinaire ou les manchots font à manger avec les tortues et les escargots cannibales qui vivent à koh lanta où leur unique but est de dévorer les intrus en chemises de nuits dans les profondeurs de l'océan cachées par les caméras

CH :
aaa bo le nouveau fils caché de spilberg et de godzilla avec un son de heidi qui etait allé voir entre temps ou se trouvé le 118218 pour savoir comment tout ca allez finir et savoir si ca allé tjs bien

MC :
le 118 218 a renvoyé heidi vers candy, lassie, skippy, belle et sébastien, benjy, pour finir avec les malheurs de sophie et se perdre en route avec le petit chaperon rouge poursuivi par un lapin qui a mangé sa grand mere à l'aide d'un bourreau des coeurs...

CH :
mais flipper etait la et a dis a rintintin qui a dis a snoopy don't worry qui a signaler a la panthère rose que scoobidoo avait vu la belle au bois dormant trahir conan le barbare avec jeane d'arc qui se trouvait pas a orléans ou d'ailleur y a tjs pas de marchand de clous ni de boucherie a soushi mais qui cherchent ou sont les ounours pour dire a ulysse que non se tape le minotaure pour enfin
avoir des clous bon marché
non=nono*

MC :
ah bah chacun son trip...

Si j'étais un objet, je serais une peluche

Si j'étais une saison, le printemps

Si j'étais un plat, je serais des pâtes au fromage

Si j'étais un animal, je serais un chat

Si j'étais une chanson, je serais "La Bohème"

Si j'étais une couleur, je serais un arc en ciel

Si j'étais un roman, je serais "Le petit Prince"

Si j'étais une légende, je serais Saint Nicolas

Si j'étais un personnage de fiction, je serais moi

Si j'étais un film, je serais Le Cinquième Element

Si j'étais un dessin animé, je serais Merlin L'Enchanteur

Si j'étais une arme, je serais un teaser

Si j'étais un endroit, je serais l'Eden

Si j'étais une devise, je serais "Ne fait pas aux autres ce que tu ne voudrais pas que l'on te fasse" (La Bible)

Si j’étais un oiseau, je serais une mésange

Si j'étais un air, je serais mélancolique

Si j'étais un élément, je serais le feu

Si j'étais un végétal, je serais un saule pleureur

Si j'étais un fruit, je serais une poire !

Si j'étais un bruit, je serais celui d'un baiser

Si j'étais un climat, je serais tempéré, variable

Si j'étais un loisir, je serais l'écriture et la lecture

Si j'étais une planète, je serais unique, soit la terre avant l'Homme

Si j'étais un vêtement, je serais un chapeau magique

Si j'étais une pièce, je serais une chambre

Si j'étais un véhicule, je serais un cheval

Si j'étais un adverbe de temps, je serais Autrefois

Comment commencer, que dire que faire... Ahhh !! les mots !!! Ces si jolis mots qui à la manière d'un scrabble, mis les uns au bout des autres forment des phrases, avec un sens ! Ou pas.

Que ferions nous sans les mots ? Il n'y aurait sans doutes bien moins de conflits me direz vous, surtout à cette époque où tout ce que vous direz ou pas sera retenu contre vous. Pour être plus précis, sera sorti du contexte, déformé et retenu contre vous. Hé oui, à la manière d'un régime de bananes, il faut peser ses mots. Bien entendu, ce n'est pas donné à tout le monde !

Maman chatton, elle, aime à "déformer" les mots, à jouer avec eux. Mais bon, bien souvent, ça tombe à plat parce que les autres, bah, ils ne comprennent pas où ne font pas l'effort de comprendre. Maman Chatton a certe l'esprit tordu, mais sûrement moins tordus que certains, que ceux qui ne savent pas les utiliser correctement, ou, encore plus drôle, qui ne savent pas les dire et encore moins les écrire. Ce qui reflètent le niveau intellectuel de ces personnes, leur niveau d'écoute, d'analyse et de retranscription. Maman Chatton aime lire les Perles du Bac et autre perle trouvable un peu partout. Elle trouve d'ailleurs consternant autant que drôlissime ces fautes d'inattention, ou d'orthographe de la part d'élèves et autre journalistes. Pour résumer : LA SOCIETE ELLE A QUE DES PROBLEMES, LA SOCIETE ELLE A MAUVAISE HALLEINE... Voilà en partie pourquoi Maman Chatton est associale.

Maman Chatton rit beaucoup aussi quand elle entend que le Président de la République est discrédité, qu'il perd des points dans les sondages, que les français ne l'aiment plus. Au moins, ça prouve que ceux-là ont voté pour une image et non pour un programme. Ces gens-là ne réfléchissent pas, pas assez ou pas beaucoup, car dans l'état actuel des choses on ne peut s'endormir sur ses lauriers, et pour garder ses avantages, il faut savoir faire des concessions. Non messieurs dames, vous ne pourrez avoir le beurre, l'argent du beurre, le sourire de la crémière et la crémerie. Bref, nous nous éloignons du sujet.

Reprendons le cours de nos divagations. Ah bah voilà, coupée l'inspiration ! Allez, partons, visitons le monde à la manière du Grand Charles, allons voire si la misère est moins pénible au soleil ! Partons vers le sud qui est en dessus du Nord ! Prenons la rose des vents et suivons la gauche ! Faisons tourner la terre en carré, courrons, sprintons à en perdre la laine...

Bonjour bonjour,

Madame, Monsieur, Mademoiselle, Machin truc bidulle chouette chose

Qui que vous soyez, quoi que vous soyez...

Bon, bref, pour introduire le sujet qui n'en sera pas un, comme vous pouvez éventuellement le constater, Maman Chatton a besoin de repos !!!! N'a les neurones qui surchauffent la tite dame.

Flash back : (mais pas trop back quand même) Maman Chatton et Papa Chatton ont eu l'idée saugrenue d'on sait pas où, un jour de septembre-octobre dernier, d'organiser un grand évênement prévu pour juin prochain. S'en est suivi l'idée pas moins bizarre, vu qu'ils étaient lancé, de creuser un Terrier, même si les chats ne vivent pas dans des terriers. Puis est arrivée la "magnifique" période de Noyel inculant des dépenses pas forcément utiles, du travail à en perdre la tête et le sommeil. Nous arrivons donc en janvier avec son lot d'inventaire, de commandes et de salon à Trifoullis les oies, soit encore et toujours du travail. Parallèlement, n'oublions pas l'organisation de la fiesta de juin et des papiers de creusage de Terrier. Nous voici en février où il n'y a plus un client, mais où on rentre la marchandise et où les collègues sont en vacances donc, boulot boulot boulot, même si y'a pas grand chose à faire. Enfin, le mois de mars avec ses anniversaires et quelques revenants qui viennent passer "la soirée" à la maison mais qui au final y reste la nuit et vide la moindre bouteille susceptible de montrer son nez, et mange la moindre miette qui a eu le malheur de passer par là. Et ne parlons pas de l'affreuse odeur de tabac qu'ils laissent dans l'entrée, quand il n'y a que du tabac, et ce n'est pas toujours, voire rarement le cas ! Enfin, ce ne sont pas eux qui se lève le lendemain à 8 h pour s'occuper de Bébé Chatton et qui font le ménage qu'on a pas eu le temps de faire la semaine ! ANTISOCIAL TU PERDS TON SANG FROID !

Back to the present : L'état de fatigue actuel de Maman Chatton fait divaguer son esprit tout partout et surtout n'importe où celui-ci peut l'y emmener. La suite au prochain épisode.

Bonjour tout le monde les gens...

Alors, quoi de neuf sous le peu de soleil que nous avons aujourd'hui ? Après la pluie et le vent, du soleil, mais froid, et y'a de quoi !

Tout d'abord, merci VOITURE ENTRETIEN de m'avoir soulagée de 163 € pour un "forfait révision", en gros, une simple vidange... Vive la "garantie OR VOITURE" qui fait que pour pouvoir t'en servir, il faut y faire l'entretien qui te coûte le double que chez n'importe quel garagiste, ou le triple de n'importe quel quidam un peu expérimenté. Bien entendu, ce qui s'est passé, c'est que j'avais trop d'argent, comme toujours, donc, bah tiens, on va faire un geste de générosité !
Vive la garantie OR VOITURE où au bout de 2 mois le pare-brise fuit, la vitre arrière ne dégivre plus, et ou le mécanicien nous confirme qu'il n'y a pas de fuite et "que même qu'il a décollé le pare-brise et changé le joint" (franchement, la je dis BALAISE) et que bah, y'a du jus qui arrive sur la vitre arrière donc, ca marche"... Et que même qu'il a changé la loupiotte de l'alume cigare qui ne fonctionnait plus, et qui ne fonctionne toujours pas. Je tiens particulièrement à souligné l'histoire du pare-brise, parce que, franchement, pour avoir vu faire, lui ce qu'il a fait relève de mission impossible, car c'est tout à fait impossible sans abîmé le pare-brise... En plus, nous avons vérifié, il n'y a pas d'électricité qui arrive à la vitre arrière... Enfin bref.

Ensuite, je remercie AGENCE DE LOCATION D'APPARTEMENT de m'avoir ponctionné tout les mois depuis octobre 2005 un loyer qui est attérit dans les poches de personne. Pour la petite histoire, j'ai leur ai demandé de me faire parvenir les 24 dernières quittances de loyer, ce qui leur est impossible au delà des 13 dernières. La raison : IL N'ONT EU LA GESTION DE L'APPARTEMENT QUE DEPUIS MARS 2007 ! Pour info, nous louons cet appart depuis octobre 2005... MAIS OU EST PASSE MON ARGENT ??? Bon, je conviens qu'il y ai eu un soucis de décès et de succession durant le bail, mais tout de même ! Déjà, pourquoi ne m'ont-il pas envoyé une quittance chaque mois ? Enfin bref, j'vais pas les lacher et il vont me faire parvenir TOUTES mes quittances... naméo !

Volà, comme tout le monde, j'ai trop d'argent, et j'ai surtout le temps et l'envie de m'occuper de choses pareilles, comme si j'avais que ça à faire, et comme si j'avais pas assez de "conneries" de ce style au boulot...

Enfin, bref, c'est la vie et aussi un éternel recommencement !

Coucou tout le monde les gens.

Je tiens à vous faire part de quelques réflexions, en cette période de réformes...

La dernière en date : l'interdiction du tabac dans les bars, restaurants et discothèques. Oulalalalala !!! Que de bruit pour pas grand chose ! Comme toujours, depuis l'annonce de la réforme, on râle, on crie, on hurle au scandale, on n'a plus le droit de rien faire, on nous supprime nos libertés c'est inadmissible. Bon, cependant, il est vrai que c'est un problème pour les discothèques et bar/tabac où les gérants/serveurs sont eux-mêmes fumeurs. Mais bon, comme on dit, il n'y a pas de problème il n'y a que des solutions. S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

Autre scandale en vogue ces temps-ci, la franchise médicale. C'est honteux, c'est inadmissible qu'on doive payer pour nos médicaments.

J'en viens au fait. Messieurs, Mesdames qui harenguez les foules sur ces "réformes scandalisantes", réfléchissons un peu ensemble. Est-il normal que vous alliez chez le médecin tous les deux jours parce que vous avez les cheveux qui frisent ou parce que vous avez fait un pet de travers en vous levant le matin ? Oui, un médecin m'a confié qu'une de ses patientes l'avait consulté car en se levant le matin, elle avait les cheveux électriques... Mais où va-t-on ! Est-il normal que vous acceptiez des médicaments prescrits que vous n'utiliserez jamais sous prétexte que c'est "gratuit" ? Bon, certes, c'est quand même vous qui payez, quelque part. Mais n'oubliez pas, chers camarades, que c'est ainsi que vous creusez le trou de la Sécu. Vous avez signé son arrêt de mort, et vous continuez de creuser sa tombe.

N'oubliez pas cher camarades que nous sommes encore un des rares pays à bénéficier de la Sécurité Sociale, et que vous avez encore de la chance qu'elle n'ait pas encore disparue. Ce qui risque d'arriver sous peu si le trou continue de s'approfondir. Pensez un peu à vos enfants : Voulez-vous qu'il ne bénéficie plus de cet avantage, qu'on en vienne au système britannique : ceux qui ont les moyens de se soigner le font, les autres, crevez ! On laisse déjà à nos enfants des dettes incommensurables, alors mettez-y un peu du vôtre !

Mesdames, Messieurs les fumeurs. J'ai entendu aux infos un guignol qui disait "je m'en fous, moi je continuerai à fumer à l'intérieur ". A moi de répondre " Eh ducon, ca t'arrive de penser un peu aux autres ??? Et à tes enfants, t'y penses ???" Oui, la mentalité française : chacun sa gueule, chacun sa merde et me faites pas chier. Le Français prône la solidarité, le "socialisme", l'entraide et tout ce qui va avec. Mais, du moment que ca n'atteint pas ma ptite vie tranquille ca me va. A part l'individualisme, l'égoisme, voire l'égocentrisme, je ne vois pas tellement de "solidarité" dans la mentalité française.

Bref, revenons à nos moutons. Le tabac est un poison, tout le monde le sait. Si ce brave homme veut mourir d'un cancer atroce, qu'à cela ne tienne. Mais est-il vraiment indispensable qu'il empoisonne son entourage, que ses enfants deviennent asthmatiques, entre autre ? N'y a-t-il pas assez de pollution dans l'air ambiant pour en ajouter chez soi ou dans d'autres lieux publiques ? Le tabac fait tomber les cheveux, fait tomber les dents, rend la peau horrible et tue la vitamine C dans notre organisme. Génial ! On est en bonne santé ! Comme toute drogue, il est difficile de se sevrer, mais ce n'est pas impossible, surtout avec les moyens que nous avons de nos jours.

D'autre part, Mesdames, Messieurs, calculez votre budget clopes à l'année, et vous n'y croirez pas. Voilà ou passe votre pouvoir d'achat ! En plus des téléphones portables qui font pommeau de douche et les écrans télé hors de prix où l'on y voit pas grand chose d'intéressant et les GPS derniers cris qui vous font faire des détours de 37 km. Mieux encore, dans vos bagnoles qui vous coûte 30 000 € à l'achat, qui pollue tant qu'est plus et dont vous devez faire crédit pour faire l'entretien, ou payer en plusieurs fois... En plus, vous trouvez scandaleux de mettre 50 € par ans dans des médicaments ? Vous vous moquez de qui ? Franchement ?

Enfin voilà, en résumé, oubliez un peu votre égoisme pour penser un peu à votre avenir, et surtout à celui de votre progéniture.

A bientôt pour de nouvelles aventures.

Toute la famille Chatton vous souhaite une bonne et heureuse année 2008.

Je suis désolée d'avoir mis autant de temps à poster un nouveau billet, mais la fin d'année fut quelque peu agitée. Entre travail et travail bien sûr ! Oui, je été contrainte pour cette fin d'année à travailler, travailler et travailler, surtout le dimanche, et même que j'ai du aligner 15 jours d'affilés... J'peux vous dire que j'étais bien contente d'arriver à 17h30 le soir du réveillon de Noyel !

A part tout ça, pas grand chose n'a changé depuis la dernière fois... Une piquette (pour changer) pour l'équipe favorite de Papa Chatton à la Baballe (oui 4-0, ca fait quand même mal...), plein de cadeaux pour Bébé Chatton... Rien dexceptionnel.

Voilà, je vous invite à découvrir d'ici quelques temps l'évolution de l'année 2008 !

Au programme : je ne vais pas vous le dire hein nan mé sans blague !

Voili voilou, sur ce, à bientôt pour de nouvelles aventures !

Voici la présentation de la petite famille Chatton.

Nous avons tout d'abord moi, plus communément appelée Maman Chatton. Maman Chatton, dans sa petite vie féline, est assistante commerciale dans un magnifique petit magasin du fin fond du trou du cul de la France. Maman Chatton aime sa cambrousse, aime son travail, aime sa famille et aime la compagnie de ses congénères cochons d'inde, poisson ou autre cheval. Maman Chatton est particulièrement attentive au bien être de sa Mère Gaia, plus communément appelée Mère Nature.

Il y a également dans la famille Chatton, Papa Chatton. Papa Chatton est à ce jour mécanicien. Il fut précédemment bûcheron, et inactif chez Grand-Maman Chatton. Oui, la famille Chatton est jeune. Papa Chatton est fan d'un jeu que l'on appelle chez nous "la Baballe", qui consiste à ce que 2 équipes de 11 joueurs et un ballon s'acharnent à se courir après afin d'avoir dans les pattes ce fameux ballon. Comble de l'ironie, le but du jeu est de réussir à mettre cette fichue baballe dans un filet d'un côté ou de l'autre du camp. Papa Chatton aime également la moto, mais va être contraint de rouler en mobylette d'ici peu...

Enfin, il y a dans la famille Chatton, Bébé Chatton, adorable petite minette qui courre partout, qui touche à tout et qui n'écoute rien. Mais avec sa bouille d'ange, comment ne pas lui pardonner ? Son jeu favori ? "Attrape-moi si tu peux", "Donne-moi ça que j'le balance", "Pousse-toi de là que je m'y mette" et "Donne-moi ça que je le mange". Oui, Bébé Chatton est groumande.

Voilà, vous connaissez déjà un peu mieux la famille.

Aujourd'hui, Maman Chatton et Papa Chatton travaillent, et Bébé Chatton est chez Nounou. En cette période de fin d'année, mon travail se réduit à réceptionner les quelques commandes qui restent à arriver et annuler les commandes trop tardives. Bien entendu, Noyel oblige, me voici reléguée à l'atelier "Il vous faut un paquet cadeau ???". Oui, en effet, les clients, quand y'en a pas, on s'emmerde, quand y'en a trop, c'est le bordel ! Un client c'est chiant, un client, c'est pas très intelligent, un client c'est pas marrant, un client ça vous rend chèvre !!!!

Voili voilou, J'y retourne !

Bonjour tout le monde les gens.

Tout d'abord, je me présente. Comme vous le voyez sur la photo, je suis un chat ! Oué, un maou tout gris et blanc. Mais je n'ai pas toujours été un chat. Avant, j'étais une femme. Du moins, j'y ressemblais. Mais être un "humain", ça me plait pas, alors, je suis devenue un chat. Mais de temps en temps, être un chat, c'est pas toujours drôle non plus. Donc, au fil des jours, je serai chien, cheval, vache ou autre cochon, belette, ou oiseau. Enfin, je vous invite à me découvrir au fil du temps.

Aujourd'hui, en tant que chat, je vous souhaite la bienvenue sur mon blog. Je vous ferai partager mes joies (j'vous prévient, c'est pas dit qu'il y en ai beaucoup... lol), mes peines, mes réflexions, mon imagination.

Pour l'heure, je dois vous laisser. J'ai quelques obligations d'ordre ménagères et de loisir. En effet, je n'ai que quelques heures pour remplir une mission "impossible". "Impossible" car oui, il paraît que ce mot n'est pas français. "Votre mission, si vous l'acceptez, est qu'en 4 heures restantes, vous ferez la vaisselle, nettoyerez votre cuisine, terminerez le repassage, rangerez le linge, préparerez votre fille pour le départ chez mamie, irez monter votre cheval, et enfin, ferez à manger, mangerez, prendrez une douche et filerez au boulot".

J'accepte en partie cette mission. Je quitte pour quelques temps mon corps de chat pour reprendre celui ingrat de femme. Je vous recontacte sous peu pour rapport.

Cordialement,

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